| Vicevi
o PLAVUŠAMA i dr. sl.
Požar
Zove plavuša vatrogasce
telefonom i sva uplašena kaže :
- Molim vas, dođite, kod mene je požar
u stanu, brzo, požurite - gori mi stan
!!!
Vatrogasac :
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite
mi kako da dođem do Vas !?
A plavuša će :
- Pa, onim velikim crvenim kamionom !?
Kino
Zašto plavuša ide u
kino ?
Da nauči gledati filmove, jer još
nezna čitati !?
Kolege
Zaustavi prometnik plavušu:
''Dobra večer, kontrola prometa.
Vozačku, molim''.
Plavuša kopa po torbici i kaže:
''Ajme meni, neznam jesam li je ponijela''
?!
A policajac će:
''Dobro, dobro, može bilo koji
dokument sa slikom''.
Plavuša iskopa ogledalce i vidjevši
sebe kaže: ''Eee, super, evo jedan. . .''
Pošto je pružila policajcu ogledalce
i ovaj kad je pogledao na njega,
kaže:
''Ma, što odma ne kažete
da
smo kolege'' ?!
Kvar
Susrele se dvije plavuše i jedna
kaže drugoj:
'' Znaš, što mi se neki dan dogodilo ? ''
'' Što ? '' '' Zaglavila sam u liftu i
čekala dva sata ''
A ova drga će joj: '' Ma, nije
to ništa, ja sam na pokretnim
stepenicama čekala 3 - 4 sata ?! ''
Promjena prezimena
Starija plavuša prilikom primanja mirovine
redovito je stavljala ''iksić'' umjesto
potpisa. Jednog dana, stavila je ''kružić''
umjesto ''iksića'', to je zainteresiralo
poštara koji je upita: '' Gospđo, zašto ste
ovaj put stavili ''kružić'', umjesto ''iksića'' ?
'' A ova je spremno odgovorila: ''
Znate, udala sam se, pa sam promjenila
prezime.''
Baka
Učiteljica: '' Ivice, opet nisi bio
u školi ? ''
Ivica: '' Baka mi je bila smrtno
bolesna !? ''
Učiteljica: '' Uvijek ista isprika. ''
Ivica: '' I mi već sumnjamo
da baka glumi !? ''
Akcija
Šef policije: '' Večeras imamo
akciju. Vidimo se ispred hotela u
11:48.
Vi koji imate digitalne
satove, lako ćete prepoznati, to su dva
štapa, obrnuta stolica i Snješko Bjelić.
''
Žirafa
Kaže Štef Joži : '' Čuj, nekaj bi
ti pripovedal '',
'' A kaj ... '' '' Ja bi
'štel da sam žirafa. ''
'' A pak, zakaj ? ''
'' Pa, ka' bi pil, gemišt bi mi
dugo išel' kroz grlo ''
A ovaj drugi će mu:
'' A kaj bi, Štefek, bil kad bi
povraćal ? ''
More
Leti zrakoplov iznad mora, kad
se pilot oglasi putnicima :
- Poštovani putnici, morat ćemo prisilno
sletjeti na more. Svim kupačima
želim ugodan nastavak putovanja, a neplivačima
lijep pozdrav... ??!!
Škola
Učiteljica pita Ivicu :
- Ivice, koliko je dva plus dva ?
A Ivica kao iz topa odgovara :
- Četiri !!!
Nato će učiteljica :
- Sjedi, pet.
A Ivica sjedajući promumlja :
- Aaaaaaaa, da, da, pet !!
Stup
Pijani Perica tetura ulicom
i dotetura do oglasnog
stupa. Zastaje kraj stupa
i pipa rukama, hodajući oko
njega. Nakon nekoliko krugova, zastade
pa povika u strahu:
''Majko mila, živog su me zazidali'' !!!
Bicikl
Sjeda baka na bicikl, kad
dotrči Ivica i pita:
''baba, di ti ideš'' ?
A baka mu odgovori:
''Sinko, ide baka na groblje''.
A Ivica će brzopleto:
''A 'ko će mi, onda, vratiti bicikl'' ?
Razgovor
Razgovaraju dva luđaka u
ludnici:
''Pogodi što imam u ruci'' ?
''Muhu'' ?
''NE'' !
''Pčelu'' ?
''NE'' !
''Slona'' ?
''A koje boje'' ? . . . Giljotina Osuđenika
na smrt dovode želeći ga kazniti
odsjecanjem glave, te ga krvnik upita:
''Želite li možda prije čašicu
konjaka'' ?
A osuđenik će, samosvjesno i trijezno:
''Aaa NEE ! - Ne želim da mi
se vrti u glavi''
!
Pijani
zec
Vraća se šumskom stazom pijani
zec. Vidješe ga dva vuka i
obojica pomisliše kako će biti dobar
zalogaj za njih, taj mali zečić.
Zec pijan i uplašen, pade u nesvijest,
a vukovi se u borbi za zeca
međusobno pokolju i padoše mrtvi.
Kad se, napokon, zec probudio, vidje vukove
kako leže mrtvi, pa reče: ''Uuuu,
jesam opasan, svaki put kad se
napijem, napravim neku svinjariju'' !!!
Sjena
- Zašto se plavuša plaši svoje sjene
?
- Jer svaki put kad je ugleda pomisli
da je postala crnka
! |
Nogomet
Dva luđaka igraju nogomet ispred
ludnice.
Nakon 45 minuta jedan poviče
ovom drugom:
- Poluvrijeme ...
'ajde sad si ti lopta !
Neman
Iza sedam gora, iza sedam dola,
sedam mora
i sedam jezera, živjela je strašna
neman ...
Probudi se ona jednog jutra i reče:
- 'Ajme, gdje ja živim ... !!!
Emisija
za djecu Za
vrijeme snimanja jedne emisije za dijecu
...
savjesni novinar postavlja pitanje jednom
seljaku:
- Hoće te li reći,
molim Vas, našim gledateljima,
kako izgleda
jedan Vaš radni dan.
A seljak će ko' iz topa:
- Čim ustanem, 'maznem' jednu
rakiju.
- Aaaa, ne možete tako govoriti, ovo
je
emisija za djecu, možete reći npr.
da čitate
knjige ili nešto slično.
A seljak će:
- Pa, dobro, onda evo, ovako ... pročitam
'knjigu' odma rano ujutro, onda prije nego odem na njivu
pročitam još jednu. Kad se vratim s njive, jedem i
pročitam još pet - šest 'knjiga'. Onda se nađem sa svojim
susjedom u 'knjižnici' i pročitamo svaki još po
desetak 'knjiga'. Eeee, a na večer,
dolazi najbolje, odemo do drugog susjeda
koji doma ima 'tiskaru' i tamo se ubijamo čitajući
...
Novi
satovi Policajci dobili
nove satove, te im načelnik objašnjava:
''Ovo su specijalni satovi, s njima
se možete i kupati.''
Na to ustaje jedan 'bistriji' policajac
i pita:
''A gdje se pušta topla voda''
???!
Škola
Učila djeca u školi sklanjati
'buduće vrijeme - Futur'.
I dok su ponavljali, učiteljica baci pogled
na Maricu
i kaže joj:
- Hajde, Marice, reci nam jedan
primjer ...
A Marica će:
- Spavam, Spavat ĆU !
- Bravo ! Hajde, sad ti, Perice.
- Trčim, trčat ĆU !
- Odlično ! A, sad ti, Ivice.
Malo se zamisli, Ivica, pa provali:
- Jedem juhu, a zatim pile ĆU !!!!
Šala -
Kada kažem da sam bila lijepa, to
je prošlo vrijeme -
je li tako Ivice.
- Da, učiteljice, tako je.
- Ali, ako kažem da sam lijepa, onda
je to, Ivice, što ??!
- Onda je to šala, učiteljice
! Jedinice -
Zašto plačeš ? - pita tetka Ivicu koji drži
svjedodžbu u ruci.
- Dobio
sam dvije jedinice - odgovori Ivica.
- No, ne moraš zbog toga plakati, jer
ćeš to lako ispraviti.
- Ma, da, već sam pokušao, ali ne
ide....
Zapisane su vodootpornom
tintom.... ??!! Vaga Došao
Ivica iz škole i kaže ocu:
''Tata, danas smo se vagali u školi.''
''I koliko si imao kilograma'' ? -
pita tata.
''33 s naočalima'' - odgovara Ivica.
''A bez njih'' - opet će tata.
''Neznam, nisam ni vidio . . .'' -
iskreno će Ivica.
Svinja Pijani
čovjek se u tramvaju, teturajući, slučajno
nasloni na lijepo obučenu gospođu i
ispovraća se po njoj.
Žena ljuta zbog svega toga, zaurla na
pijanca:
- Svinjo pijana, makni se od mene,
sav si prljav !!!
A pijanac je pogleda, pa nadoda:
- Zar ja svinja ... ?! - Pa,
pogledajte sebe ??!! U
školi U jednoj školi u
zagorju, odvija se slijedeći razgovor:
Učitelj pita malog Ivicu:
''Ivice, ako imaš sedam jabuka i ja
te zamolim da mi daš dvije,
koliko će ti onda ostati jabuka'' ?
A Ivica će spremno:
''Pa, sedam. . . '' !!! Policajac Došao
Ivica kući i sav sretan kaže tati:
''Tata, tata ! Čuo sam jedan
dobar vic o policajcu'' !
Na to će tata:
''Ali, Ivice, dobro znaš da sam i ja
policajac'' .
A mali će mu:
''Nema veze, tata, ispričat ću ti
polako'' . Rođendan
- Dragi, što ćeš mi kupiti
za rođendan ?
- Dogodine ću ti kupiti naušnice.
- Dogodine !? A što ove godine ?
- Ove godine ću ti probušioti uši
. . . Žena
Kaže žena mužu:
''Kada se navečer pogledam u ogledalo, vidim
staru ženu na kojoj sve visi,
punu bora i prepunu celulita. To
me jako rastužuje. Dragi, reci mi
nešto što će me razveseliti.
A on će joj:
''Pa, draga moja, ti i dalje izvrsno
vidiš . . . ''
Kablovi
Dva
crnca vrše nuždu u parku, odjednom,
pokraj njih prolazi policajac i dobacuje:
- Dečki, što to radite ? Snimate film
?
- Ne - odgovore crnci.
- Onda pokupite kablove i razlaz !
Punica
i kanibali
Pričaju dva kanibala za vrijeme večere:
Jedan kaže:
''Ne sviđa mi se punica !
A drugi će mu:
''Pa, pojedi barem, povrće !. . . ''
Znalac
Pita Mujo Hasu:
''Haso, koliko je sati ?
10 i 10 - odgovara Haso.
A Mujo će na to spontao:
''Pa, što ne kažeš, bolan, da je 20'' !?
Punica
i kanibali
Došao Mujo doktoru i žali se:
''Doktore, Fata mi ima temperaturu ?!
Je li visoka ? - pita doktor.
Na to će Mujo:
''Pa, negdje oko metar i šezdeset''.
|