Vicevi
o PLAVUŠAMA i dr. sl.
1.
2.
3. Kaže
'crnka' 'plavuši':
- Napravila sam test za trudnoću.
A 'plavuša' će:
- I ... jesu li bila teška pitanja
?
Juha
- Konobaru, dođi
ovamo !
U mojoj se juhi bore dvije mušice
!
- Pa, gospodine, zar ste za
te novce očekivali borbu bikova !?
Psihijatar
- Doktore, mislim
da sam nevidljiv !
- Ma, tko to govori
??!!
Leteći
tanjuri
Psihijatar ispituje
svoga
pacijenta:
''Vjerujete li vi još i dalje
u 'leteće tanjure' '' ?
Pacijent mu odgovara:
''Vjerujem, jer sam ih prije
često viđao.''
A psihijatar će mu:
''Što, a sad ih kao ne viđate ?''
Pacijent:
''Da, istina je, ne viđam ih
odkad' sam razveden'' . . . ?!
Bombe
Patroliraju dva policajca
ulicom, kad odjednom naiđu
na tri bombe. Jedan od njih
će:
''Moramo ih odnijeti šefu policije'' !
A drugi ga zapita:
''Što ćemo ako nam jedna
eksplodira'' ? ''Reći ćemo da
smo našli samo dvije'' !
- odgovori ovaj prvi brzopleto.
Propovijed
U Crkvi za vrijeme jedne
propovijedi, vijernici drijemaju
skoro zaspali. Svećenik vidjevši
što se događa i situaciju u
kojoj se nalazi, nastavi svoju
propovijed u žešćem tonu:
''Dragi vjernici, u ovoj našoj
župi će gotovo svi vrlo brzo
umrijeti'' ! Na ove svećenikove
riječi, župljni se probude,
uozbilje i zagledaju u svećenika.
No, osim jednoga - koji se
počeo glasno smijati.
Svećenik ga s čuđenjem
pogleda i upita:
''Zašto se smijete na
tako ozbiljnu konstataciju'' ?
A veseli i polupijani vjernik
odgovori: ''Sva sreća da
nisam iz Vaše župe'' !?
Petica
''Jesi li i danas dobio
koju peticu, sine, u školi'' ?
- upita tata Ivicu. '
'Jesam, tata, jesam . . .
ali usitnjeno''
- odgovori spretno Ivica. |
|
SULJO
& MUJO
i drugi ... 1.
2.
3. Bus
Voze se Suljo
i Mujo u autobusu.
Kaže Suljo vozaču:
- Majstore, daj pusti malo taj
'air condition'... !
A Mujo će mu:
- Nemoj, ba, bolje daj neke
'narodnjake' ... !
Selo
Došo' Mujo s puta
kući, pa kaže Fati:
- Čuo sam da me varaš s cijelim
selom.
A, Fata će mu :
- A je' ti neko selo, dva'jst
pet kuća !
Vozač
i 'kondukter'
Zaposlio se Suljo
kao vozač autobusa.
Prilikom raspodjele posla, šef mu kaže:
- Suljo, morat ćeš i voziti i
naplaćivati karte.
A, Suljo kaže:
- Dobro, ako tako mora biti, onda
nema problema.
Istoga dana se Suljo strmoglavio u
neku provaliju
i slupao cijeli bus u komade.
Došao šef u bolnicu da ga obiđe
i pita ga kako
je moglo doći do tako strašne nesreće.
A, Suljo mu iskreno veli :
- Nemam ti ja blage veze što
je se tu događalo,
jer ja sam bio u zadnjem djelu
busa i
naplaćivao karte . . . ?!
Cigareta
Pijanac stoji ispred
vrata svoga stana i
pokušava ga otvoriti.
Naiđe njegov susjed pa ga upita:
- Susjed, kaj to delate ?
- Hik, kaj ne vidiš da otključavam
?
- Pa, kaj sa cigaretom ?
Pijanac pogleda i vidi u ruci cigaretu
pa reče:
- Ti vragca, onda sam ključ popušil
. . . ?!
Točkice
Razgovaraju dva prijatelja.
Odjednom ovaj prvi kaže ovome drugome:
- Znaš, moj brat je morao ostaviti
posao.
- Pa, zašto ? - ovaj će drugi.
- Ukazivale su mu se nekakve točkice
pred očima.
- A, kakav je posao imao ?
- pita ga u čuđenju ovaj drugi.
- Pa, prao je leoparde u
ZOO-u.
Kašalj
''Imaš li što
protiv kašlja''
- pita susjeda susjedu. '
'Nemam ništa, samo ti kašljaj''
- odgovori ova druga.
Novosti
''Daj mi još
reci koju novost''
- zamoli susjeda susjedu, dok sjede
uz kavu.
''Joj, ne mogu, već sam ti do
sada ispričala
puno više nego što znam'' - odgovori
ova.
Jedinica
Pita baka svoju
unuku, koja je tek pošla u školu:
''Dijete moje, kako ti je bilo u
školi'' ?
- ''Dobro, bako'' - odgovara hitro djevojčica,
sva ponosna što ide u školu.
''A jeli te učiteljica što pitala'' ?
- ''Je bako'' ! ''A jesi li
znala, dite moje'' ?
- zabrinuto će baka.
''Iiiiiih još kažeš'' !
- spretno i malo hvalisavo odgovara malena.
Baka ponosna odma ode u školu da
vidi,
a kad tamo, ima što i vidjeti:
malena, danas, dobila ocijenu
' za
svoje veliko znanje' - JEDAN ! |
|